Wir Golfer sind den ganzen Tag auf Birdiejagd. Die einen auf dem Platz, die anderen gedanklich. Alles dreht sich um die kleine weiße Kugel. Ein Leben ohne? Unvorstellbar! Ein Leben mit? Mitunter grauenvoll. Geht es Dir auch manchmal so, dass Du mit dem Auto unterwegs bist, aus dem Fenster schaust und auf der grünen Wiese neben der Schnellstraße plötzlich diese Fata Morgana auftaucht? Da könnte man doch einen paradiesischen Golfplatz bauen. Nein, da müsste man sogar. Hier auf dieser Fläche. Achtung: Das ist ein erstes ernstes Anzeichen dafür, dass Du golfsüchtig bist!
In den USA wurde in den 1980er Jahren sogar die Golf Nut Society gegründet, die Vereinigung der Golfwahnsinnigen. Mit harten Aufnahmebedingungen. Um dabei zu sein, mussten die Interessenten damals 60 Fragen beantworten. Fast wie auf der Couch des Psychiaters. Wurdest Du jemals wegen Deines Golfspiels von einer Scheidung bedroht? Hast Du jemals an Weihnachten 36 Löcher gespielt? Und hast Du schon einmal Deine Auto-Scheinwerfer angeschaltet, um nachts üben zu können? Ja, es gibt wahrlich viele Anzeichen dafür, dass Du ein Golfjunkie bist. Und das sind nur zehn davon:
1 = Du hast die Namen Deiner Kinder auf Dein Golfbag gravieren lassen, um sie nicht zu vergessen.
2 = Du kennst Namen und Geburtsdaten sämtlicher PGA-Tour-Profis, Du weißt alle Ergebnisse ihrer letzten Turnierrunden auswendig – aber Du hast keine Ahnung, wie dein Nachbar heißt.
3 = Deine Kreditkarten-PIN ist die Telefonnummer des Clubhauses.
4 = Selbst bei der Wanderung mit Deiner Familie in den wunderbaren Bergen des Alpengolfer-Lands suchst Du im Wald nach einem Stock, um auf dem Weg am Schwung zu feilen.
5 = Du hast noch keinen Geburtstag der Greenkeeper verpasst, vergisst dafür aber Jahr für Jahr Deinen Hochzeitstag.
"Kann mir mal jemand die Pitchgabel reichen?"
6 = Beim Abendessen mit Freunden sitzt Du an der reichlich gedeckten Tafel und fragst in die Runde: „Kann mir mal bitte jemand die Pitchgabel reichen?“
7 = Deine Bettwäsche, Deine Tassen und Teller tragen alle das Logo Deines Heimatclubs – und aus Deinem Wecker tönt jeden Morgen ein lautes „Fore!“.
8 = Deine Kinder sitzen weinend vor dem Sandkasten, weil Du ihn für Dein Bunkertraining ständig blockierst.
9 = Du mähst zuhause in Deinem Garten mehrmals am Tag den Rasen und wenn Dein Nachbar Dir den Vogel zeigt, murmelst Du irgendwas von „Aber in St. Andrews“ …
10 = Auf der Wiese im Schwimmbad chippst Du die leere Brotzeittüte mit dem Schnorchel Deines Sohnes in den nächsten Mülleimer.